de cumpleaños y otros asuntos

comenzaré por decir que radio politécnico es una de las estaciones más versátiles y recomendables que conozco. lo único, a veces, lamentable son los locutores, pero en general, puedo decir que su oferta musical es amplia: los sones más tradicionales, metal pesado, la trova de milanés y los gritos de alejandra guzmán comparten el 95.7 de fm.

quería comentar sobre lo molesto que resultan los ex novios en la vida, tanto los propios como los ajenos, pero como hoy es un día alegre, dejaré las obsesiones para otro post. me voy cantando la malagueña, chulada de canción. ajuaaa.

mis mejores deseos :)

Visualizar
el camino; redondear las aristas del cansancio, limar las imperfecciones de cada párrafo; sacudirme los malviajes: terminar la tesis.

un post lleno de emes

feliz. completamente sonriente. me he reído a carcajadas por lo menos cuatro veces hoy. entonces, si sé que se puede estar así, que hay manera de que el mundo no estorbe, de que el tiempo no falte (tanto) y de que el mal humor se esconda, ¿por qué no llevar esta forma de ver a todos lados ?

si no todos quieren ser parte de lo que yo amo, ¿ la cuerda debe tensarse o debo dejar que la vida siga su curso tan de agua: tan suave, tan limpia y fresca, pero tan definitiva y destructora cuando se acumula ?

debería, más bien, disfrutar el lago apacible, tranquilo y azul en el que me colocas y olvidar las turbulencias de los que poco importan.

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En otros temas,: verdaderamente me toman por sorpresa mis filias. Me gusta mucho evolucionar palabras. La obsesiva que vive dentro de mí lo disfruta inmensamente.

Otra post-dada y una más: realmente debo ponerme a escribir la tesis y no termino de empezar; ahora sí el último... amo tanto el blog de Livi.

insomnio feliz

No puedo dormir. Por fin el tema de mi tesis, que por cierto, le da título a este blog, está tomando forma. Soy contenta, tanto que esta vez la etiqueta no será una canción, aunque esa decisión, en realidad, no tiene nada que ver con la felicidad o infelicidad de mi ser jajaja.

Me encantó esta pintura que descubrí el otro día. Mi pared la está esperando.

alegría

Este fin de semana descubrí que el Desierto de los Leones tiene muchos, muchos más caminos que el principal; que dar como referencia una virgen es inútil, dado que con todo y su virginidad se han reproducido al infinito. Descubrí que mi histeria tiene remedio y se llama Rodrigo.

Qué alivio sentir la paz del otro cuando se va terminando la propia. Qué alivio saber que hay más más más besos entre la desesperación de no encontrar el camino correcto. Es impresionante lo mucho que aprendo sobre mí en estos días. Amo esta vida que estamos pintando por todos lados.

nostalgia de mí

mísero de mí, ay infelice

Es bien conocida esa sentencia que nos describe tan ahogadamente: "cuando el hombre obtiene lo que deseaba, quiere algo nuevo". Si yo fuera la optimista que a veces soy, pensaría que en realidad es una gran descripción, albergadora del secreto del ser humano: no conformarse con menos de lo que puede lograr. Sin embargo, hay semanas como estas en las que el optimismo no es el de antes, vigoroso y cursi. Más bien me acompaña esta sensación de no entender porqué no me siento satisfecha con lo que anhelé y veo cumplido. Es decir, todo está bien, pero no puedo encontrar esa fuerza que me impulsa a volver loca y a querer cambiar el mundo.

Sacúdanme. Tengo tantas cosas que hacer.

difícil

te vas y te vas.

no hay resignación.

llevo meses, años podría decir, esperando lentamente a que se haga realidad. lo he visualizado en todas la maneras posibles:

ninguna de esas será y ninguna es hermosa.

tú sí. con esa voz que sacas de no sé qué pulmones.

gracias por querer enseñarme a volar. gracias por esas manos delgadas y veloces. gracias por hacerme saber siempre que soy especial para ti; por enseñarme a creer en lo que soy.

gracias por decirme las cosas desde la primera vez.

no quiero despedirme.

y este color que se ve tan feo, lo dejo tan sólo porque es tu color favorito. no me quiero despedir, bichito.

dulzura

se me derriten las palabras. V. me pareces lo más encantador y cálido del mundo.

tras la miel que dejó pegosteado de lindura este post, dejo un fragmento que leí en Poesía y Prosa, que reúne las obras completas de Gorostiza. es una crítica a Desolación escrito por la maestra Gabriela Mistral.

me pareció y me parece una maravilla:

"Yo creo que el dolor (y el dolor es amargo siempre) no produce por sí mismo la belleza. Aniquila o ennoblece. ¡Gracias a él porque aniquila o ennoblece! La belleza viene más tarde, después del dolor, cuando se purificó ya el espíritu." **

José Gorostiza

México Moderno, t. II, núm 4, 1 de junio de 1923, p. 255

** qué molesto no poder escribir comillas españolas, blogger interpreta que lo que esté dentro de <<>> debe eliminarse. maldita sea, uno (una, pues) que quiere comprometerse y la vida que me lo impide.

non, s'il vous plait, non arreté la musique

mon amour, edith piaf, tu es toute la musique. qué ganas de hacer multivibrante mi /r/ si es que en algún universo puede ser un homenaje a tu belleza.

me encanta compartir las risas contigo, aunque todavía vibren de miedo cuando te las dedico.

la imagen fue tomada del blog tolerantia.

las lágrimas

vaya tema. hay lágrimas de todo tipo, catalogarlas podría parecer lugar común, sin embargo, hay tanto que no sé sobre ellas: nunca he sabido, por ejemplo, porqué rompen la voz de las personas, ni sé porque su sabor es distinto si brotan por amargura o por alegría; porqué son más o menos saladas si son de tristeza o de enojo.

pienso en las lágrimas de rabia, esas que casi queman la cara mientras pasan. también están, ¿cómo no?, las lágrimas de película: aquellas que trasladan entre sus gotitas las tristezas de la vida cotidiana, esas que se escapan mientras la música y la belleza de una escena nos conmueven. pienso también en las lágrimas de los libros, que siempre son menos copiosas pero quizás más sinceras.

hoy platicaba con mi novio sobre las no-lágrimas de los hombres mexicanos. ¿de dónde viene esa idea de que los hombres no lloran, si nuestro pasado, el literario al menos, está lleno de héroes que lloran, como el Cid; que lloran a moco tendido, como Amadís de Gaula y de aquellos que lloran sin quitar la cara de guapo como Pedro Infante. nuestros grandes héroes se la pasan echando mano del kleenex con tal naturalidad que resulta incompresible entender el origen de la queja de los padres que condenan la legitimidad de unos lagrimones que no tienen otra función que empañar la vista para dejar de ver el feo raspón que nos acabamos de hacer.

qué bueno que no soy hombre pues, para mí, llorar es una necesidad y una costumbre. lloro de enojo y de acumulación de stress, lloro de acordarme, lloro cuando me asusto y hasta a veces lloro de amor; pero, a veces, cuando es más necesario me las quedo. me las trago, las escondo y luego ya ni las se llorar. te dedico esta entrada por todas las lágrimas que no quise llorar por tí, pensando en que era más valiente aguantarlas dentro de la cara. y también por todas, todísimas las que dejé por ahí: escondidas entre la ropa, entre las sábanas, entre los libros, entre las clases, entre el pasto. son tuyas y mías. dios quiera que cuando ya no estés, en vez de agolparse en la espalda y en los ojos, se evaporen formando una nube. y quiera, quien sea que quiere las cosas que yo quiero, que desde esa nube me cuides.

sobretodo,sobretodo el sistema decimal

no te permitiré eclipsar mi felicidad.

la que es pendeja es pendeja

concentrarme en lo que me toca hacer. ser una guerrera impecable. ser transparente. todos ellos son pensamientos que se suceden en mi cerebro y me atrapan entre sus letras y me comen las ideas. estoy contenta y quiero extender esa felicidad como si fuera una masa para hacer pay. quiero un rodillo gigante que me permita cubrir todo con mi mezcla de contento y risas. tiene sus agujeros, para qué negarlo; sin embargo creo que poco a poco puedo subsanar las faltas si cumplo con los nada fáciles preceptos que adornan la primera línea de este post.

no sólo estelas, sino palabras en la mar.

no tienes público. aquí sólo estamos tú y yo dejando constancia de que existimos: para que cuando tú seas la voz de antes, la de los pensamentos jóvenes, antiguos, yo, que estaré lejos, pueda aprender, reprobarte o quererte, voz de mis veintidos años que expresa sus temores y alegrías.

distinto el caso de quien engalana este espacio. él si que puede pretender algo más que decir la puritita verdad. sus cantares no tienen obstáculo ni se les exige transparencia.

la imagen fue tomada del blog el espacio de los músicos.

take monkey...

creí, me juré, me dije una y mil veces que me daban igual y que qué weba las tonterías de ¿quieres ser mi novia?. pensé que estaba curada de estupidez amorosa y aquí me tienen sonrojada y feliz porque me lo preguntó. niiii pedo.

mi familia

mi familia está compuesta por genes de obesidady bipolaridad, repartidos con bastante generosidad entre nosotros. somos un cúmulo de histerias y enojos, de gritos y llantos. no suena hermoso y no lo es. sin embargo, hay otra cosa que nos identifica: la amabilidad.

sé que no contrarresta los efectos del grito desaforado de una o de la pataleta del otro, pero somos personas muy amables. nos gusta querer, nos encanta ayudar, nos preocupan y emocionan los detalles. la gente puede tacharnos de intensos, metiches, locos, pero la verdad es que detrás de nuestros enormes defectos hay un eje de amor que guía nuestras acciones. ciego, torpe, errado pero es lo que nos mueve.

hoy recibí la promesa de un regalo hermoso. tendré un cuchillo que le fue regalado a mi tía abuela, extraña mezcla de hipermoralidad con jugadora compulsiva, rarísima sintonía de mujer de su casa con cazadora de venados (neta!!). estoy muy feliz y agradecida. tengo una hermosa familia.

la primera imagen fue tomada del blog de elguerrerooscuro.blogspot.com/2008

:)

es increíble escuchar canciones de ardida y reir. hace mil años que no me sucedía.

born to be alive

me e n c a n t a n los extremos. quiero más más más besos, mensajes, manitas, paseos. quiero contarte y que me cuentes. quiero que nos sigamos riendo. no me prometas nada, sólo sigue haciéndome feliz.

L is for the way you look at me

qué mujer más perfecta.

pinche programación neurolingüística, no te vuelvo a criticar.

sorprendida. feliz. insomne. no hay palabras. lo encontré.

big bounce

seguimos con el debraye de tun tun, tun tun. el universo se expande y se retrae cual liga de resortera. mis impulsos vitales: llámame, te espero, sonríe otra vez, vamos juntos, tócame, quiero besarte son un tun tun más de la liga infinita que ha hecho que ésta vez el resorte se me estrellara en la cara. vamos mañana a reparar los daños. no creo que se pueda llegar a ninguna solución. ¿de verdad no hay forma de que me quieras ? tun tun, tun tun, tun tun.

suck a bag of dicks.

algo me falta. algo me falta y me duele. me desespera no encontrarlo y me siento cansada de la suma de no - éxitos obtenidos en su búsqueda. quiero pensar que es algo más que tener un wey; que es algo más complejo que andar con alguien que te unte bloqueador en la espalda. esto que necesito, que estoy buscando, que espero, que ansío debe ser algo más que las peticiones de una niña pendeja;;; pienso que podría /guardarme doblarme esforzarme/ por obtener algo que es más que manitas que se entrelazan y sexo; por algo que es más que alguien a quien llamar; más que alguien que pase por mí y me regrese a casa.

no quiero un principito-pitito imbécil. no quiero un galán de escuela de paga que se viste igual que todos sus amigos; no quiero un panista. quiero amar a una persona, no a un producto de marketing: no a un fan de starbucks y palladium.

quiero sentir que vale la pena. que el dolor del final está absolutamente justificado. quiero compartir esas risas que no son para todos. quiero romper las reglas y romperme el horario para estar contentos cuatro minutos. quiero alguien que me dé that dirty look . no más ser cool con ellos -ni me llames, no te preocupes, cuando tú digas, nos acostamos y ya-. estoy cansada de aparentar que no me importa, que no me lastima, que me da igual. estoy harta de sentirme culpable cada vez que me voy a la cama con alguien; de tener taquicardia al recordar mis pendejadas; harta, harta, sick to hell, to my ass, to my head, to my guilty face del día siguiente. estoy hasta la jodida madre de que no me vuelvan a llamar, de no ser correspondida y de no poder corresponder.

sé qué primero debo estar bien yo sola. que no debo necesitar de nadie más para poder estar padre con alguien, pero el camino se me hace muy muy muy cuesta arriba y no sé ya cómo chingados se camina.

tun tun, tun tun, quizás tienes razón y el universo late: crece decrece, crece decrece, tun tun, tun tun. parpedeos, latidos, vibraciones: tun tun, tun tun. lo que me pasa hoy no incide en las vibraciones del universo. no debe ser tan importante.

en cambio, sí creo que lo es. no sólo me siento triste por que me batearon, sino que me siento triste por sentirme triste. no sé si estoy esperando de mí la reacción del dalai lama ante las frustraciones, pero quisiera al menos saberme más autónoma, menos dependiente de la admiración, las caricias o la aprobación de otro (otros).

entre palabras te veas

las ideas se me agolpan. vamos, una por una. lo primero que pensé fue sabotage, en cuanto comencé a escribirla dudé no sólo de que se dijera así en inglés sino de que estuviera bien escrita. inmediatamente abrí una nueva pestaña para checar en el RAE. yeah sure pendejita*, te recuerdo que estás buscando una palabra en inglés.

dicho lo cual, paso al siguiente tema que se quería escribir en este lindo espacio con el cual estoy muy agradecida. aunque soy una férrea defensora de que el habla es de cada quien y de que ésta no debería andarse censurando con -así no se habla, las niñas bonitas no dicen así, es de nacos decir, etc-, no puedo evitar a) amar los diccionarios (por más que sepa que su contenido es limitado, arbitrario y sesgado les estoy eternamente agradecida por los momentos de felicidad que me han brindado al descubrir, redescubrir o entender una palabra) y b) no puedo evitar sentir dolor de hígado y rencor ante las faltas de ortografía. sí, sí, sí. contradictoria y loca donde las haya.

todo esto viene al caso porque yo quería escribir sabotage y titular así este post. pero imposible; se me atravesó el mundo de las palabras y el sabotaje se fue al carajo. qué tal el sonido velar de la /x/ de //sabotaxe i karaxo// lindo no? volviendo. sólo quiero dejar //dexar// constancia de que me doy cuenta de lo mucho que me saboteo. ya lo hablaremos después.

* la incursión de este vocablo y de esta foto es un tributo a tí que permaneces cuando me animas a escribir con tu blog. me has hecho darme cuenta de tantas y tantas cosas. gracias aunque no puedas recibirlas.

... como si fuera esta noche la última vez

hoy, mientras paseaba por las carpetas de mi compu, me encontré con un texto que Bulmaro, uno de esos seres excepcionales que aman su materia, aman aprender, aman esforzarse, nos entregó para que lo memorizáramos. entonces me acordé del poema más conmovedor que aprendimos ese semestre: "miser catule". busqué el texto por la red para comprobar si lo recordaba completo. en una página lo encontré junto con otra joyita. la dejo aquí para tenerla cerca y querer más a seres como bulmaro y catulo que cambian nuestra manera de ser con su hermosa intensidad:

Vivamus, mea Lesbia, atque amemus,

rumoresque senum severiorum

omnes unius aestimemus assis.

Soles occidere et redire possunt:

nobis, cum semel occidit brevis lux,

nox est perpetua una dormienda.

da mi basia mille, deinde centum,

dein mille altera, dein secunda centum,

deinde usque altera mille, deinde centum.

dein, cum milia multa fecerimus,

conturbabimus illa, ne sciamus,

aut nequis malus invidere possit,

cum tantum sciat esse basiorum.

obviamente necesité la traducción que pusieron en esa página. no tenía nombre así que no puedo darle el crédito a nadie pero decía así:

Vivamos, querida Lesbia, y amémonos,

y las habladurías de los viejos puritanos

nos importen todas un bledo.

Los soles pueden salir y ponerse;

nosotros, tan pronto acabe nuestra efímera vida,

tendremos que vivir una noche sin fin.

Dame mil besos, después cien,

luego otros mil, luego otros cien,

después hasta dos mil, después otra vez cien;

luego, cuando lleguemos a muchos miles,

perderemos la cuenta para ignorarla

y para que ningún malvado pueda dañarnos,

cuando se entere del total de nuestros besos.

la imagen la obtuve del sitio de un José M. Otero a quien también le parece bien padre Catulo.

me asalta la duda

he descubierto que el té es la gran cosa para estudiar. desde que me acompaña, no hay ensayo que se resista a terminarse a tiempo.

pensar en el té me ha puesto a pensar en esa idea de la que se aprovechan los anuncios de comida nutritiva. ¿somos lo que comemos? más bien la pienso como ¿ somos lo que nos gusta comer? mi pregunta se ancla en el día que noté que el azúcar se fue de mi vida. de pronto ya no tomaba el frasco amado para casi nada.

mis recuerdos de infancia y de la vida están llenos de postres, aguas más dulces que frescas, malteadas, medicinas con azúcar [en serio, lupi nos servía las medicinas en una cuchara con azúcar, para que no pusiéramos resistencia], picafresas, bombones, cajeta, natilla y chocolates ad infinitum o al infinito y más allá, como mejor diría Buzz.

volviendo al té, jamás se me ocurriría echarle dos cucharadas, como hubiera hecho mi yo hace unos años. ¿se me compuso o se me descompuso la lengua? o más bien, voy al grano, lo que me preocupa es que yo sea la que perdió la capacidad de dulzura, no sólo de comerla, sino de ser dulce. ¿será? no sé, parece que la insipidez es lo de hoy.

bien cheesy

gracias por aquellos días en que todo empezó. cuando nos acercaron las islas y las chelas. más gracias todavía a los que se quedaron y siguen haciéndome feliz con su locura, sus debrayes y su asombrosa inteligencia. los amo, aunque no alcancen las fotos para decir sus nombres.

días felices

no sé que sostuve con más cuidado o qué hilo dejé ir lejos, más lejos, pero las buenas noticias se andan correteando por aquí. después de un largo rato de no encontrar caminos, de pronto se me ocurrió voltear hacia todos lados y me dí cuenta de que estoy avanzando hacia el lugar donde me siento feliz. todavía no sé bien qué es, pero se ve emocionante.

nuevecito

después de mucho pensarlo, después de mucho pasearme por las entradas de otros blogs tan bonitos; de preguntarme exactamente qué lograría con publicar pedacitos; de decidir que ni idea, pero que está peor no decir ni hacer nada cuando me queman los dedos por decir, escribir y hacer; en este ánimo, nace un poco tembloroso mi blog.